Kenapa gw merasa seperti itu?? karena gw merasa terasing bgt saat ini…rasanya ada yg salah wlopun gw gak tau dengan pasti apa yg salah.. menjalani kehidupan gw…gw gak merasa sbagai peserta tapi lebih menjadi seperti penonton…seperti orang luar, karena yah…gw gak ada andil apa2 gw hanya mengikuti kemana keinginan orang2 sekitar gw mengalir…

Bahkan gw merasa terpisah dari jasad gw…dan fisik gw melakukan hal2 di luar kendali gw?! bekerja secara otomatis…gw bisa tersenyum ketika perasaan gw sakit, tertawa saat hati gw hancur…mengiyakan hal2 yang tidak gw setujui…bukankah itu sedikit megerikan?

Namun, apabila gw sendiri…alien itu keluar…dan smua bayangan semu itu runtuh seketika…dan gw pun menangis…menangisi hal2 yang gak bisa gw lakukan, harapan2 yg rasanya mustahil…menangis…menangis untuk ketakutan2 gw…kegagalan…berdoa agar mimpi2 tidak selamanya sebatas mimpi…tangisan itu smakin keras dan tak terbendung lagi..

Tapi alien itu tidak berlama2 membebaskan gw…hanya sekejap…dan kembali ia merasuki gw, dan jasad gw pun berada dalam kendalinya lagi…betapapun gw merasa kesepian dalam keramaian…

Klo biasanya gw slalu pe-de tuk melangkah kemanapun krn gw tau, bekingan gw orang pinter…smua kerjaan gw pasti bener krn gak satu titik koma pun kesalahan yg bakal kelewat sama Mrs.Old-Boss yang telitinya minta ampun…dan bos gw skrg?? alias Mr.New-Boss (yup…a man! sigh) semua kerjaan gw diparaf gitu aja…mo salah mo bener…bebannya berat bgtt…gw bener2 harus mandiri mempertanggungjawabkan kerjaan gw…

Belum lagi…fakta dimana Mr.New-Boss kurang kompeten buat posisinya sekarang…yg berarti kalo gw dan partner gw mentok soal kerjaan…yah tinggal berdoa aja dech krn nanya ke Mr.New-Boss sama aja bo’ong krn dia malahan lebih blank lagiiiiii i miss my Mrs.Old-Boss yang selalu bisa menjawab pertanyaan2 gw dengan memuaskan…yg bikin wawasan gw makin luas…yg bikin gw pinter nambah ilmu…huhuhu

Ataukah mo gimanapun…mo cinta kita gak berbalaspun…asalkan kita bisa benar2 cinta seseorang tanpa batas…itu udah bisa dibilang cinta sejati?? atau malah cinta buta??

Gw bener2 cinta mati sama dia…tapi kok kayaknya gak berbalas yaa kyaknya dia cuma cinta biasa aja dech…apakah ini berarti cinta sejati ato cinta buta??

Bodo amat dech…terserah mo jadinya gmn…aku bener2 cinta kamuuuu!!!!!!!!! knapa sich harus ada ganjelan muluuuuuuuuuuuuuu!

Baru napas, satu masalah selesai…tiba2 muncul lagi masalah baruu….pusiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiingggggggggggg!!!!!!!!!

You are the World

Completion, Good Reward.

The World is the final card of the Major Arcana, and as such represents saturnian energies, time, and completion.

The World card pictures a dancer in a Yoni (sometimes made of laurel leaves). The Yoni symbolizes the great Mother, the cervix through which everything is born, and also the doorway to the next life after death. It is indicative of a complete circle. Everything is finally coming together, successfully and at last. You will get that Ph.D. you’ve been working for years to complete, graduate at long last, marry after a long engagement, or finish that huge project. This card is not for little ends, but for big ones, important ones, ones that come with well earned cheers and acknowledgements. Your hard work, knowledge, wisdom, patience, etc, will absolutely pay-off; you’ve done everything right.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Mood gw masih mood libur…padahal hari senin kemarin waktunya udah dipake habis2an untuk bayar utang2 kekurangan tidur…tp kok sekarang masih ngantuk jugaa…masih kangen kasur….hehehe

Btw topic weekend gw kali ini adalah….btapa kurusnya gw! :p

Dimulai waktu hari minggu malem gw plus yayang kondangan gitu dech…sperti biasa…smua yg liat gw komennya gak jauh2 dari, “Astaga!! lo kok kurus amat yaa!!!” diucapkan dengan nada heboh, dan gw-pun sibuk lirik kiri-kanan…takut ada yg nguping…pasti pada nyangkanya ‘buset ni cewek dulu gendut bgt kali ya smpe temen2nya pada heboh gitu?!’ dari yg desperate berusaha ngorek2, “Ayo dunk…kasih tau gw resepnya apa? lo pake diet apa sich? ke dokter mana? gw mau dunkk??” sampe yg bernada sedih, “Lo kok drastis bgt sich turunnya?? kenapa? stres kerja ya?”

Sumpah sodara2…gw gak pake apa2!! gak pake susuk2an…diet2an…apalagi minum obat yg aneh2…dan gw gak punya waktu tuk olahraga…boro2 dech fitness…rutinitas berenang seminggu sekali yg dulu sempet gw rencanakan pun udah buyar dari sejak kapan tau dech…Lagian gw gak merasa gw kurus dech…emang sich berat badan turun…tapi gak sgitu drastisnya kali…

So gw sibuk menjelaskan berulang kali kalo gw tuh sm skali gak ikut program apapun tuk menguruskan badan…dan bahwa knapa gw kliatan kurus bgt mungkin karena pengaruh baju yang gw pake tuk kondangan. Tp sohib gw protes, “Lah pengaruh baju gimana?? baju lo bahu kebuka gitu…model kemben…klo gw pake baju gitu, tangan kekar gw dah kmana2 dech!! udah buruan ngaku pake apa??? pelit yaa gak mau bagi2 resepnya?!” hahaha…mau gak mau gw nyengir denger komennya yg aneh2 aja..

Awalnya sich…mang gw berusaha ngurusin badan atas permintaan yayang (ehm)…tp itu udah lama bgt…gw bahkan udah berhenti berusaha, tp entah knapa…ketika gw memutuskan tuk gak terlalu ngoyo…berat gw malah turun sendiri secara alami…gw gak ada pantangan makan apapun…klo libur lg di rumah, gw juga malah tidur melulu. Mungkin gw kurus krn olahraga malem sm yayang-kah? (hehehe…naughty me) ato mungkin krn makanan gw terbakar habis waktu gw kerja meres otak? who knows?? tp gw pikir sich…itu krn temen2 gw udah lama gak ktemu aja, jadi pas ktemu pada kaget baru liat gw lagi.

Tp pas hari senin…dalam rangka idul adha adek2 nyokap pada rame dateng ke rumah…n guess what…kata2 pertama yg terlontar ke gw adalah, “Ya ampuuunn!!!!!! kok jadi kurus bgini sichhh??”….sigh…here we go again…

When I arrived at home…I told her…, “Mom, would you be in my room until I fell asleep?I’m so tired…so much stress at the office”. So, there we were…didn’t talk much…just share some old jokes…as my mom always knew, I wouldn’t tell any of my problems except I choose to share it myself, she knew that I just needed accompanied by her. I just wanna feel that feeling…when you’ve got mom on your side…comfort…safe…beloved..

So stressful…I just couldn’t sleep…on the other side, my mom…is already asleep, as she never had problem for  sleeping. I saw her…a lot of memories came out…the bad things I ever said to her, all those lies I ever had to her, things I hide from her, how I hate her sometimes…but I always love her more… She always be there for me, even when I’ve being bitch…she still love me…no matter what…

My mother…had been through a lot of things…she sacrified all for her children, when other mothers spending time and money for her own pleasure…my mom save her own…to gave whatever her children wanted as far as she could…

I’m so proud of her… I wanna be like her… So thankful…I’ve got her as my mom…love you so much…I wanna make you proud of me…give you hapiness…hope God would allow me please…

Then suddenly, my phone ringing…a wake-up call from my other love (beside my mom…heehee)…It’s morning already…I must’ve fall asleep finally…but my mom, I think she left my room in the middle of the nite…when she knew I already slept…

Miss u so much Mom…

Tp keterangan lebih lanjut yg gw terima dari sang ibu guru, “Ikhlas itu artinya tawakal, berserah diri kepada ketentuan Allah…ketika kita tidak mendapatkan hal2 yg kita mau…ketika kita kecewa pada dunia…ketika dikasih cobaan…kita menerima dengan ikhlas, lapang dada…ikhlas…menerima ketentuan Allah atas diri kita”

Lhoo?? kok kedengarannya gak hebat2 bgt yaa?? yah pikiran gw yg ketika itu masih SD, sedikit kecewa, katanya paling berat, tp kok kedengarannya biasa2 aja yaa…krn yaahh bukankah udah biasa klo kita gak slalu dpt apa yg kita inginkan?? dari hal2 kecil…sampai hal2 besar…siapa yg gak pernah merasa kecewa…tp toh kita smua baik2 aja…bisa nerima…

Dan…waktu berjalan…BAM!! 20 tahun kemudian…hari ini…gw tau apa maksud guru itu (ngomong2…sang ibu guru itu apa kabarnya??) ketika gw udah ditampar kekecewaan berkali2…ketika gw gak pernah mendapatkan apa yg gw inginkan…Yaa Allah…ternyata susah bgt buat jadi orang yg ikhlas…

Ikhlas nerima klo kita gak diberi daya tarik lebih, ikhlas nerima cobaan…yg sepertinya gak pernah berhenti (dan memang…cobaan hidup hanya akan berhenti klo kita mati), ikhlas nerima klo kita dibenci, ikhlas dicemooh, ikhlas mencintai tanpa pamrih, ikhlas melihat orang2 lebih bahagia…lebih sempurna dari kita…ikhlas…ikhlas…

Namun hari ini, gw seperti ditubruk oleh kenyataan pahitnya kehidupan…gw merasa malu, gw sibuk meratapi nasib….koar2 soal ikhlas…padahal…gw ini belum termasuk umat yg membanggakan, di kala ada seseorang di depan mata gw…seseorang yg kadar keimanannya jauh…jauh di atas gw…seseorang yg bgitu mencintai Allah…seseorang seperti itupun masih diberi ujian yg bertubi-tubi…

Tanpa terasa air mata gw mengalir…air mata pertama gw…semenjak begitu banyak tangisan di minggu ini…ini air mata pertama gw yg jatuh bukan karena meratapi diri gw sendiri…pagi ini gw terisak…krn ternyata orang sebaik beliau-pun…masih menerima ujian seberat ini…dan di begitu tegar…btapa ingin gw seperti dia…Yaa Allah…lipatgandakanlah pahalanya…amiin…

Teringat lagi gw atas kata2 ibu guru agama itu lagi, “Kita harus ikhlas menerima cobaan, Allah jika mencintai seseorang…maka Ia akan mengujinya…makanya orang baik selalu banyak dikasih cobaan, jangan sedih klo diberi cobaan…itu tandanya Allah masih sayang kita”

Dan kini…gw akan menyimpan kata2 itu bagaikan mutiara yg terindah jauh di dalam hati…supaya gw slalu ingat…setiap gw diberi cobaan, berarti…Allah sayang gw…supaya setiap gw merasa gak berharga, ga berarti, gak dicintai siapapun, setiap dikecewakan oleh orang2 yg begitu kita percayai dan kita cintai…gw harus ingat…masih ada Allah…Allah yg mencintai umatNya…dan hanya Allah yg gak pernah mengecewakan kita…krn kesempurnaan adalah milik Allah semata…

Yaa Allah…btapa rindu aku akan diri-Mu…aku rindu pulang pada-Mu…mudah2an aku termasuk golongan orang2 yang Engkau cintai…amiin yaa rabbal alamin…

Gw sebenernya udah bertekad bulat…gw udah gak mau ngarepin macem2, gak mau mikirin hal2 yg hanya bikin gw sedih…gw mo coba ngejalanin hidup gw lebih ringan…gw capek ribut, capek…capek nangis…krn toh smua itu gak bakalan mendatangkan manfaat sedikitpun buat gw, gw tetap gak akan mendapatkan apa yang gw inginkan…

Jadi daripada gw tetep ngotot…menyuarakan keinginan2 gw…yg nanti ujung2nya hanya berbuah percekcokkan, dan gw menangis (menangis terus)…dan pada akhirnya pun gw tetap dalam posisi kalah…gw gak akan mendapatkan apapun…daripada gw buang2 waktu, tenaga, pikiran…gilaa…klo abis nangis itu, kepala rasanya pusing, mata sakit, muka suram…gw udah jelek makin jelek aja jadinya…..badan gw aja dah gak sekuat dulu…jadi penyakitan yup daripada udah capek2 toh ujung2nya juga sia…mendingan gw bertekad tuk menyimpan aja smua keinginan2 gw…jadi meskipun gw gak dapet, tp gak ada tuh yang namanya nangis tersedu2….gw capek nangis…

Susah bgt lho menahan diri…tp setiap rasa itu mulai merayap…gw mnguatkan diri gw, mengingatkan diri gw sendiri akan pengalaman bejibun gw…apa sich yang gw dapet dari nangis2…meratapi diri…bermuram durja…apa?? gak ada khan?!! apa ada yg mengasihani gw?? apa gw jadi dapet hal2 yg gw mau?? gak kan!?! So, It’s about time to STOP WHINNING!!!!!!!! dan gak…gw harus bisa…knapa gw harus sedih2 sedangkan orang lain bisa seneng2 aja….I DESERVE TO BE HAPPY TOO…!!

Berulang2 gw menanamkan hal itu dalam diri gw….gw juga layak untuk bahagia….gw harus bahagia…jikapun gw belum mendapatkannya…gw harus semangat mengejarnya tanpa henti…gw gak boleh berhenti…!! Dan klo orang lain gak bisa ngasih kebahagiaan ke gw…gw harus berhenti berharap….mulai menerima orang lain apa adanya…menerima keadaan…dan mulai mencoba untuk membahagiakan diri sendiri….

Dan semestinya gak boleh ada satu hal pun yang membuat gw berhenti…berhenti untuk mencoba untuk jadi orang yg lebih menikmati hidup yg gw punya….

Be strong…

Tp knpa…aku udah ngelupa2in kenapa kamu harus ungkit2 hal itu…padahal aku udah sengaja…udah mau bersikap gak peduli…knapa kamu harus menanyakan isi hati aku…hal yg sebenarnya ingin aku lempar jauh ke dalam hati aku?? knapa harus ditanya lagi kalo kamu toh juga tau mauku apa dan kamu juga gak bakal mau memenuhi hal itu…kenapa harus dibahas?? kamu ngebuka luka aku aja….

I love you so much…

Udahlah….aku dah gak mau tau kamu mo ngapain kek…aku dah capek….capek berharap… aku cinta kamu…thats the only thing that matter…

Dan belakangan ini gw dah pusing 7 keliling, seperti mungkin sebagian besar cewek seusiaan gw…dimana situasi menjadi begitu serba salah!!! Bagi yg belum mengalami…ato bahkan beruntung krn tidak akan pernah mengalaminya, semua ini sebenarnya terlihat sepele…tp sukses bikin hari2 gw terasa berat…

‘Being 20 year something’ (a little bit of english won’t hurt)…sebagai cewek…klo lo belom punya pacar, seisi dunia seolah menyorot dan bahkan berlomba2 nyariin lo calon…dan klo lo udah punya pacar…seisi dunia bakalan nguber2 nanyain kapan lo bakal kawin???????????

Dan kuping gw rasanya udah merah dan panas…sepertinya kemanapun gw pergi…pertanyaan itu selalu jadi sapaan utama buat gw belum kalo pada nambahin informasi…”wah, klo ga salah kamu sepantaran sama X dan Y kan? dua2nya udah merit lho…malah si Y udah mo nambah anak lagi” waktu mengucapkan kata2 ini biasanya orang yg ngomong masang mimik campuran antara mengasihani dan menuntut penjelasan dari gw kenapa gw kok gak kayak X dan Y itu?? iyaaa…happy for them…tapi itu bukan berarti gw lantas harus jadi panik dan buru2 merit di tempat kan??

Terus…bukannya gw udah taken? yup! I’m taken…I love him so much…and (hope) he love me back that much either…and thank God…he have purpose me already (informally)…tp terus terang, BF gw ini tipe yang susah ditebak n tuk cerita sama dia…agak tricky buat gw…klo gw udah sedikit cerita soal ini pasti kata2 berikutnya, “Aku kan udah ngelamar kamu, udah d gak usah paksa2 aku…aku kalo dipaksa2 malah ntar jadi mundur”……..???!!……see?? cerita sgala tekanan yg gw alami ke dia hanya menambah masalah baru aja…. padahal gw juga bukannya nuntut minta tanggal hari H ke dia…tp gw pengen berbagi aja…

Untungnya kemarin di kantor, ruangan gw didatengin dua orang ibu2 muda…singkat cerita mereka2 itu nanyain gw dengan sapaan utama populer itu…yes…,

Ibu A : “Udah punya rencana nikah? Kapan mo nikah?”

Gw langsung masang mimik hafalan gw kalo ditanya pertanyaan keramat itu…sok2 antusias…padahal dia udah orang ke 1001 yg nanya itu…dan melontarkan jawaban yg itu2 juga…

Gw : “Rencana udah ada…insya Allah tahun depan klo gak ada halangan…

Ups gw keceplosan…tp mang bener kok BF gw ngejanjiin gw tahun depan…toh klo gak jadi tinggal bilang diundur sampai ada pemberitahuan lebih lanjut…as simple of that…

Ibu B : “Lho…mang usianya berapa??”

Aduh ini pertanyaan populer kedua paling berbahaya…dan terus terang bikin gw males bgt…krn begitu tau usia gw, selanjutnya gak jauh2 pasti, “…aduh udah usia segitu sich harus buru2….ntar mo punya anak usia berapa? bla…bla…bla…” tp gw gak bisa menghindar tuk jawab…dan umur juga bukan hal yang bisa dikarang2…so…be brave….

Gw : “Udah 26 sich tahun ini” dan gw mulai munguat2kan diri tuk mendengar perkataan selanjutnya…deg…deg…

Ibu A : “Lho?? baru 26? ah…gw sich umur segitu masih keluyuran gak jelas….hihihi….gw baru merit tuh pas 28…puas2in waktu single…”

Ibu B : “Lha lo mendingan….gw malah baru merit pas umur 31…padahal gw pacarannya sejak kuliah…”

Dan gw cuman bisa melongo…rasanya gw pengen langsung meluk tuh dua cewek ibu2 muda….hehehe…setelah begitu seringnya gw dicemooh (huh)…ternyata… gw ada temennya…hahahaha dan tiba2 pikiran baru melintas di kepala gw…ya iyalah…hidup ini hidup gw…orang mo ngomong apa kek sampe dower (mulut juga mulut mereka ini)… terserah gw dunk mo ngejalaninnya gimana…betul, kan?!

Thanks a lot ya mbak-mbak